Deux et deux font cinq
ALPHonSE ALLAIS
NOTES SUR LA CÔTE D'AZUR (5)
... Chacun procède au culte de la patrie comme il l'entend.
J'ai vu, tout à l'heure, un Américain qui, à la lecture d'une dépêche du Gordon Bennett Herald, relatant la pluie à New-York, a, tout de suite, relevé le bas de son pantalon, bien que le sol, à Nice, fût parfaitement sec, et radieux le soleil.
... L'excellent Jacques Isnardon, qui détient, en ce moment, le record du succès au Casino Municipal, possède une nièce, un amour de petite nièce d'une demi-douzaine d'années, laquelle, née et élevée à Marseille, a un assent des plus comiques dans cette petite bouche.
Je la rencontre sur le trottoir à la porte d'un magasin.
Après lui avoir fait une grimace pour la faire rire—quand elle rit, ça lui met aux joues deux jolies petites fossettes—je lui demande:
—Que fais-tu ici, toute seule, jeune Émilie?
La jeune Émilie me répond par un gazouillis qui ne me semble avoir rien de commun avec le langage humain.
Je réitère ma question. Émilie réitère sa tyrolienne.
À la fin, je réussis à noter les sons qu'elle émet:
—Ja tann tann tann tô nine.
Heureusement, sa tante, sa gracieuse tante sort du magasin et m'explique.
Émilie me disait tout simplement:
—J'attends tante Antonine.
Je ne m'en serais jamais douté.
Tiens, ça me fait penser que je déjeune, demain, chez Isnardon.
... Le docteur australien nous en a raconté une bien bonne, ce matin, au déjeuner.
On parlait de la grande discussion qui passionne, en ce moment, certains milieux:
«Est-il indispensable que les médecins sachent le latin pour vous prescrire un gramme d'antipyrine ou pour vous couper la jambe?»
—Cette discussion, dit le docteur, me rappelle le plus extraordinaire pharmacien que j'aie vu de ma vie. En voilà un qui n'avait pas fait son éducation à Oxford ni à Cambridge, ni même à Cantorbery, comme Max Lebaudy! Il ignorait le latin, le grec et n'était pas bien reluisant sur l'orthographe anglaise... Ceci se passait dans une petite ville d'Australie de fondation récente. Notre homme... s'était établi apothicary, comme il se serait établi marchand de copeaux, tout simplement parce qu'il n'y avait pas d'apothicary dans le pays. Ses affaires prospérèrent assez bien, d'ailleurs. Au cours d'un voyage qu'il fit à Melbourne, le potard improvisé remarqua une magnifique pharmacie sur la devanture de laquelle était peinte cette devise latine: Mens sana in corpore sano, qui le frappa fort. À son retour, il n'eut rien de plus pressé que d'orner sa boutique de cette merveilleuse sentence qu'il élargit à sa manière, et bientôt les habitants de Moontown purent lire, à leur grand ébaubissement, cette phrase en lettres d'or:
MENS AND WOMENS
SANA IN CORPORE SANO
(Mens and womens, en dépit d'une légère faute d'orthographe, bien excusable aux antipodes, signifie hommes et femmes.)
... Le même docteur, qui me fait l'effet d'être un joli pince-sans-rire, disait, en parlant de cet hôtel de San-Remo dont les appartements, grâce à une disposition ingénieuse, sont tous exposés au Midi:
—Moi, j'ai vu plus fort que ça.
Vous pensez si on tendit l'oreille.
—Oui, j'ai vu plus fort que ça. C'est une jeune fille russe, à Menton, qui avait le poumon droit attaqué. Dans ses promenades, elle s'arrangeait de façon à avoir toujours le côté droit au soleil.
—Pardon, docteur, interrompt un vieux monsieur, ça ne devait pas toujours être bien commode.
—Pourquoi cela, pas bien commode? Est-ce qu'on ne peut pas toujours s'arranger pour avoir le soleil à sa droite ou à sa gauche?
—Je ne vous dis pas, mais... Enfin, une supposition: votre jeune fille russe sort de l'hôtel. Bon! Elle va se promener dans une direction qui lui permet d'avoir le soleil à sa droite. Mais quand elle rentre à l'hôtel?...
—Elle rentre par un autre chemin, pardi.
—Ah! c'est juste.
Le plus comique, c'est que le vieux monsieur est parfaitement persuadé de l'exactitude du raisonnement, et même il a l'air de se dire:
—Faut-il que je sois bête pour ne pas avoir songé à cela!
... Je crois que l'existence deviendrait plus aisément coulable et qu'on pourrait parfois, comme disent les Anglais, take a smile with life, si on s'attachait à lire toutes les choses exquises écrites sur les murailles des cités ou la paroi externe des magasins.
En débarquant à la gare d'Antibes, l'œil émerveillé du voyageur peut immédiatement contempler un avis au public, composé de lettres de 1 mètre de hauteur, ainsi conçu:
Il est interdit de déposer le long des remparts aucuns matériaux autres que des décombres en bon état.
Pour une voirie soigneuse, la voirie d'Antibes est une voirie soigneuse.
Et cette enseigne, cueillie sur la boutique d'un petit épicier de Villefranche:
Denrées coloniales anglaises et du pays.
... Dialogue de table d'hôte.
—Et... vous comptez passer tout l'hiver à Nice?
—Oh non, je ne crois pas. D'ailleurs, cela ne dépend pas de moi.
—Vous avez des affaires à Paris?
—Oh! non, pas d'affaires à Paris.
—Je dis à Paris... ou ailleurs, bien entendu.
—Ni à Paris, ni ailleurs.
—Eh bien! alors, cela dépend de vous.
—Non, cela ne dépend pas de moi. Je resterai à Nice, jusqu'à ce que j'ai rattrapé les 80 kilos que je pesais cet été... Encore trois livres et demie et ça y sera.
... Haute philosophie de mon jeune ami Pierre.
—Pierre, as-tu fini tes devoirs?
—Je les ai seulement pas commencés.
—Veux-tu bien les faire tout de suite, petit malheureux!
—Dis donc, m'man, crois-tu que ça soit bien utile?
—Bien utile... quoi?
—De faire mes devoirs, parbleu?
—Quelle question ridicule! Allons, dépêche-toi!
—Parce que, je vais te dire, m'man, plus que je vieillis, plus que je trouve inutile de se fiche tant de coton!
—Tant de...?
—Tant de coton! tant de peine, quoi!... Ainsi, tous ces bonshommes épatants, qu'on voit dans les versions latines, qui faisaient des bouquins, qui gagnaient des batailles et tout le tremblement, à quoi que ça leur sert d'avoir fait tout ce turbin-là, maintenant qu'il y a trois mille ans qu'ils sont claqués?
—En voilà un raisonnement!
—Bien sûr que c'est un raisonnement! T'es ben gentille, ma pauvre p'tite mère, seulement... voilà, tu ne comprends pas ces machines-là.
—Merci, Pierre.
—Et moi, quand il y aura trois mille ans que je serai claqué...
—Veux-tu te taire! malheureux enfant!
—Tiens, te voilà encore! Est-ce que tu t'imagines, par exemple, que je serai vivant dans trois mille ans? Et toi aussi? Et papa aussi? Et Bébé aussi? Ah ben zut! alors, nous serions rien gaga!... Alors, quand il y aura trois mille ans que je serai claqué, à quoi que ça me servira de m'être rasé à faire des devoirs?... Tiens, veux-tu que je te dise? Si on était raisonnable, on passerait sa vie rien qu'à la rigolade.
